Capítulo IX: ¿Qué soy?
26 años y 170 y pico días desde mi nacimiento. De vez en cuando me pregunto: ¿Por qué no soy capaz de enfrentarme a una llamada telefónica? ¿Por qué no tengo la inciativa para forjarme mi propio futuro? ¿Por qué me cuesta tanto relacionarme? ¿Por qué no consigo confiar en mis posibilidades?
Todas estas preguntas tienen uno o varios patrón común. Mi razón me daba a entender que la educación era uno de los factores más importantes (Si no el más importante) para la formación personal de cualquier individuo. Sin embargo ... no lograba comprender por qué yo ... pese a tener cierto nivel educacional no me siento acorde a los mismos. No me siento pleno cognitivamente en función de las pruebas que he ido superando a lo largo de mi vida. Se pueden suspender cursos, cursos y más cursos... se pueden cancelar proyectos y más proyectos ... Se puede superar un accidente mortal si tanto el estado físico de una persona como el mental son lo suficientemente sólidos, pero aun así ... al hacer balance de mi pasado, suponía que el tener algo, un título, un curso, algo documentado o simplemente la experiencia de haber vivido una situación ... suponía haber superado un proceso evaluativo ... Pero no siempre es así, cuando se vive una farsa.
Mi vida es una farsa, sí. No sé como no me he dado cuenta antes. No sé como no pude frenarlo. Tan fuerte es el afán de algunas personas por sobreprotegerme que incluso se vuelve mezquino. Desde mi nacimiento he tenido la vida solucionada. Sí, solucionada. ¿Me iba mal en los estudios? Tranquiiiiilo, papi y mami hablarán con los profesores para decirles lo buen chico que eres hasta el punto de, si es necesario, conseguir que te den un título por la cara. ¿Eso es educación? Si de verdad quieres volver inválido a un hijo no hace falta que fumes mientras estás de parto ... Ni siquiera hace falta que le pegues (Así se volverá más fuerte) ... simplemente: Facilítale la vida, incluso mediante el argumento más absurdo y lo más importante... si pregunta, decidle al niño: "No, cariño, lo has conseguido tu solito" ... ¿Existe forma más cruel de matar a una persona? ¿Por qué el amor puede ser tan diabólico en su grado más extremo? Pues algo así... me pasa a mi.
Resulta que mi madre tiene un trabajo de 2 días en uno de los institutos en los que he estado. Comentando un poco de todo, me habló sobre el director del instituto... Le pregunté si el director era un señor bajito y calvo, como yo lo recordaba, a lo que ella me dijo: ¡No, no! ¡Ese no! Ante su contestación le pregunté que qué tenía en contra de él ya que bueno... a mi me parecía un hombre serio pero que no parecía mala persona. A lo que mi madre respondió: ¡Si fui a llorarle a él para que te dieran el título de la ESO que no te lo querían dar porque tenías algunas asignaturas muy dudosas! Cuando intenté que me aclara lo que acababa de escuchar y al ver lo mal que me sentó el gesto intentó ocultármelo bajo argumentos fingidos y estúpidos ... ni que yo fuera gilipollas... aunque esas cosas me hacen pensar que quizás mi madre piense que lo soy. Entonces, con el título de Bachiller ¿También ha pasado lo mismo? ¿Por eso me aprobaron misteriosamente las profesoras de Inglés y Lengua Castellana cuando la razón que se me dió de aquella había sido otra? Y con el ciclo superior, ¿También ha pasado lo mismo? ¿Por eso la profesora de Aguas de Uso y Consumo me aprobó pese haber realizado un examen pésimo aunque bajo la excusa de que me aprobaba porque mi trayectoria en el segundo curso estaba siendo satisfactoria? ¿De verdad soy tan inútil que no sé hacer las cosas si no tengo quien me las solucione? ¿Por qué no me han dejado suspender? ¿Por qué me roban mis posibilidades de formarme como persona por méritos propios? ¿Qué soy? (Nota: ¡Eso, madres del mundo! Ocultadles a vuestros pequeños toda vuestra mierda, enmascaradla bajo lo que querais... pero si alguna vez se convierten en vagos, yonkis, asesinos o se vuelven en vuestra contra... no os quejeis, no lloreis por ellos, llorad por vosotras... vosotras que habeis creado a mounstros producto de vuestro "amor" ... nadie nace sabiendo ser madre pero cuando la "gomita" se escurre y se deja pasar ... pasa lo que pasa ... que una vez que se deja pasar lo de la gomita no se puede dejar pasar todo lo que viene después, ni por activa ni por pasiva. Las cosas nunca se solucionan solas, nunca.) Me siento tan frustrado al recapacitar sobre estas cosas... No he logrado conseguir nada por méritos propios, nada. Los títulos me dan igual. me limpio el culo con los putos títulos. ¿De qué cojones me sirve un título si tengo el cerebro vacío? Y ni siquiera sé cómo soy capaz de pensar de la forma que pienso ... me considero un chico muy inteligente y muy capaz pero no encuentro nada de mi pasado que me ayude a enlazar esa trayectoria que se supone ... me he forjado durante todos estos años. A veces pienso que si pienso como pienso es de milagro, aunque seguramente... sea debido a algún tipo de shock postraumático que bloquea ciertas áreas de mi cerebro para que no salgan. Sólo espero ... que cuando explote ... tenga algún hospital psiquiátrico cerca. Ultimamente me siento bloqueado ... pero no un bloqueo depresivo de tomar pastillas ni mierdas de esas. Estoy enfadado. Enfadado conmigo mismo. Estoy enfadado porque sé cómo debo actuar y no lo hago. No lo hago porque tengo miedo. Tengo miedo de mi mismo aunque resulte paradójico. A ver si se acaba esta etapa de una puta vez y me tranquilizo. El camino del guerrero es duro mientras el guerrero duda. Gracias a Dios que todos los días sale el sol aunque esté nublado.
Todas estas preguntas tienen uno o varios patrón común. Mi razón me daba a entender que la educación era uno de los factores más importantes (Si no el más importante) para la formación personal de cualquier individuo. Sin embargo ... no lograba comprender por qué yo ... pese a tener cierto nivel educacional no me siento acorde a los mismos. No me siento pleno cognitivamente en función de las pruebas que he ido superando a lo largo de mi vida. Se pueden suspender cursos, cursos y más cursos... se pueden cancelar proyectos y más proyectos ... Se puede superar un accidente mortal si tanto el estado físico de una persona como el mental son lo suficientemente sólidos, pero aun así ... al hacer balance de mi pasado, suponía que el tener algo, un título, un curso, algo documentado o simplemente la experiencia de haber vivido una situación ... suponía haber superado un proceso evaluativo ... Pero no siempre es así, cuando se vive una farsa.
Mi vida es una farsa, sí. No sé como no me he dado cuenta antes. No sé como no pude frenarlo. Tan fuerte es el afán de algunas personas por sobreprotegerme que incluso se vuelve mezquino. Desde mi nacimiento he tenido la vida solucionada. Sí, solucionada. ¿Me iba mal en los estudios? Tranquiiiiilo, papi y mami hablarán con los profesores para decirles lo buen chico que eres hasta el punto de, si es necesario, conseguir que te den un título por la cara. ¿Eso es educación? Si de verdad quieres volver inválido a un hijo no hace falta que fumes mientras estás de parto ... Ni siquiera hace falta que le pegues (Así se volverá más fuerte) ... simplemente: Facilítale la vida, incluso mediante el argumento más absurdo y lo más importante... si pregunta, decidle al niño: "No, cariño, lo has conseguido tu solito" ... ¿Existe forma más cruel de matar a una persona? ¿Por qué el amor puede ser tan diabólico en su grado más extremo? Pues algo así... me pasa a mi.
Resulta que mi madre tiene un trabajo de 2 días en uno de los institutos en los que he estado. Comentando un poco de todo, me habló sobre el director del instituto... Le pregunté si el director era un señor bajito y calvo, como yo lo recordaba, a lo que ella me dijo: ¡No, no! ¡Ese no! Ante su contestación le pregunté que qué tenía en contra de él ya que bueno... a mi me parecía un hombre serio pero que no parecía mala persona. A lo que mi madre respondió: ¡Si fui a llorarle a él para que te dieran el título de la ESO que no te lo querían dar porque tenías algunas asignaturas muy dudosas! Cuando intenté que me aclara lo que acababa de escuchar y al ver lo mal que me sentó el gesto intentó ocultármelo bajo argumentos fingidos y estúpidos ... ni que yo fuera gilipollas... aunque esas cosas me hacen pensar que quizás mi madre piense que lo soy. Entonces, con el título de Bachiller ¿También ha pasado lo mismo? ¿Por eso me aprobaron misteriosamente las profesoras de Inglés y Lengua Castellana cuando la razón que se me dió de aquella había sido otra? Y con el ciclo superior, ¿También ha pasado lo mismo? ¿Por eso la profesora de Aguas de Uso y Consumo me aprobó pese haber realizado un examen pésimo aunque bajo la excusa de que me aprobaba porque mi trayectoria en el segundo curso estaba siendo satisfactoria? ¿De verdad soy tan inútil que no sé hacer las cosas si no tengo quien me las solucione? ¿Por qué no me han dejado suspender? ¿Por qué me roban mis posibilidades de formarme como persona por méritos propios? ¿Qué soy? (Nota: ¡Eso, madres del mundo! Ocultadles a vuestros pequeños toda vuestra mierda, enmascaradla bajo lo que querais... pero si alguna vez se convierten en vagos, yonkis, asesinos o se vuelven en vuestra contra... no os quejeis, no lloreis por ellos, llorad por vosotras... vosotras que habeis creado a mounstros producto de vuestro "amor" ... nadie nace sabiendo ser madre pero cuando la "gomita" se escurre y se deja pasar ... pasa lo que pasa ... que una vez que se deja pasar lo de la gomita no se puede dejar pasar todo lo que viene después, ni por activa ni por pasiva. Las cosas nunca se solucionan solas, nunca.) Me siento tan frustrado al recapacitar sobre estas cosas... No he logrado conseguir nada por méritos propios, nada. Los títulos me dan igual. me limpio el culo con los putos títulos. ¿De qué cojones me sirve un título si tengo el cerebro vacío? Y ni siquiera sé cómo soy capaz de pensar de la forma que pienso ... me considero un chico muy inteligente y muy capaz pero no encuentro nada de mi pasado que me ayude a enlazar esa trayectoria que se supone ... me he forjado durante todos estos años. A veces pienso que si pienso como pienso es de milagro, aunque seguramente... sea debido a algún tipo de shock postraumático que bloquea ciertas áreas de mi cerebro para que no salgan. Sólo espero ... que cuando explote ... tenga algún hospital psiquiátrico cerca. Ultimamente me siento bloqueado ... pero no un bloqueo depresivo de tomar pastillas ni mierdas de esas. Estoy enfadado. Enfadado conmigo mismo. Estoy enfadado porque sé cómo debo actuar y no lo hago. No lo hago porque tengo miedo. Tengo miedo de mi mismo aunque resulte paradójico. A ver si se acaba esta etapa de una puta vez y me tranquilizo. El camino del guerrero es duro mientras el guerrero duda. Gracias a Dios que todos los días sale el sol aunque esté nublado.
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